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2012年1月7日 星期六

關係花園:負責的溝通

-- 摘自:關係花園 P63~P65 --

負責、尊重的溝通是發展親密的關鍵,”溝通模式”是關係的基石。

人們藉著保持好奇心,以關懷的方式,就可以完全克服關係中的任何僵局。

重點在於沒有人可以使別人有任何感受,人無法啟動或關閉另一個人的感受,也無法使別人興奮或厭煩、憤怒或快樂。每一個人都是自己開啟和關閉這些感受,使自己興奮、厭煩、憤怒或快樂。事實上,就一個負責任的人而言,自己的感受、思緒、態度和經驗都是自己要負責的。雖然一般人不這麼認為,但就自身經驗的某個層面而言,人終究是為自己負責的。可是,我們常常被灌輸一種想法,認為自己的感受和思想都是別人行為和刺激的產物。其實,感受是個體內在生理現象的表現,是從人裡面產生出來的。雖然可以複製別人的思想,卻是個人內心選擇複製這些思想;每一個人終究要為自己的思想、偏見、態度、感受、反應和慾望負責。語言和文化反覆教導我們這種信念:別人會牽動我們身上的木偶繩線,所謂”正常”的情況就是”我們是別人行為的受害者”。把這些責任放在別人身上,要別人為我們的感受負責,實在是一種惡劣的社會習慣。如果要得負責和自由,我們就必須處理社會文化灌輸的僵化態度。有趣的是,當人開始為自己負責時,就變得與眾不同了。

在這種負責模式中,最困難的一點就是了解人不可能傷害其他人的感受。人們確實常在這談中”意圖”傷害別人,但他們其實無法達到目的。受傷感覺的生理機制在當事人的身體裡,由自己的大腦對別人的話語所產生的知覺和解釋來控制。我們要為自己的知覺和解釋負責,刺傷自己的武器正是這些知覺和解釋,所以毫無理由為受傷的感覺譴責別人,但可以分享受傷的感覺,讓伴侶知道自己內心發生的事。透過分享,有可能不再以受傷的感覺控制伴侶。在這種脆弱的表現中,彼此會更加坦露自己,於是逐漸滋長親密。

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關於”負責(任)的溝通”,上面的文章解釋的非常清楚。有別於把”溝通”這件事當成責任去溝通,有去溝通就叫”負責(任)的溝通”,這是另一個版本的解釋。不同的溝通模式,會創造出不同的結果哦~

親愛的~您的溝通模式是哪一種?

PS1:另可參考這篇也很棒:由恐懼走向愛:親密關係中的課題
PS2:關係花園 The Relationship Garden (進博客來看介紹或訂購)

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